El fem fatal

Microcontes, macropersonatges i, a estones, ratets

6 transformacions de les embarassades que ningú no s’atreveix a revelar

Conviure amb una embarassada —i no fugir corrents quan comença a desbarrar— et fa adonar d’unes quantes coses, sovint terribles, sobre aquests nou mesos suposadament “màgics” de la vida d’una dona.

  1. Sí, et diuen que les prenyades veuen embarassades per tot arreu i que els agrada fer-ho notar. Però ningú no t’avisa que el que les hipnotitza de debò són les panxes en general, i que davant d’un paio de panxa cervesera pronunciada comenten —en veu alegrement alta— de quants mesos podria estar l’individu en qüestió o si fa cara de patir contraccions; i això encara que el paio porti una esvàstica tatuada al front i un “I love to kill” a la samarreta.
  2. Sí, potser també et sona que a les embarassades se’ls aguditza l’olfacte, se’ls enforteixen els cabells i les ungles i els marxen els grans. Però ningú no t’avisa que també se’ls fa malbé la vista i que xoquen vistosament contra les portes (i que, quan els passa, s’estan tres quarts d’hora immòbils amb la mà a la panxa i la boca desencaixada per si noten cap sol·licitud de queixa des de dins).
  3. Sí, segur que has sentit a dir que les embarassades pateixen una mena de regressió a la infància i que s’obsessionen amb els noms propis. Però ningú no t’avisa que així que t’agafin per banda t’intentaran cantar sencera una cançó —absurda i excessivament eterna— que han compost elles soletes sobre un nen sense nom i un nom sense nen que vénen, respectivament, d’Estocolm i de Gombrèn.
  4. Sí, ja saps que a les embarassades els agafen ganes de menjar coses rares. Però ningú no t’avisa que t’obligaran a tastar polos de caldo de verdures, truites d’espaguetis al pesto o amanides amb xocolata i alvocat (a més d’enciam, pebrot, olives, etc.).
  5. Sí, és fàcil d’imaginar que a les embarassades, un cop han vist una ecografia, els canviï la manera d’entendre el que estan fabricant dins seu. Però ningú no t’avisa que trobaran que el cordó és massa llarg, on vas a parar, i que a cada petita estrebada s’imaginaran —i t’ho comentaran— el fetus saltant a corda, el fetus fent ponting, el fetus fent de cowboy, el fetus fent de campaner.
  6. Sí, també t’han dit algun cop que a les embarassades se’ls inflen, entre altres coses, els peus. Però ningú no t’avisa que, com que hauran optat per anar sempre descalces, acabaràs trobant paper de cuina xop per tot arreu perquè es passaran mitja vida embolicant els gots de vidre per si de cas caiguessin a terra.
  7. I fan més coses —i més por—, però la meva embarassada particular no ha perdut tanta vista tampoc, per no poder prendre represàlies si es veu gaire retratada segons on.

4 responses to “6 transformacions de les embarassades que ningú no s’atreveix a revelar

  1. X 21/06/2013 a les 9:10 am

    Jo pot ser que sigui masoquista, però tinc molta curiositat per la cançó del nen d’Estocolm i el nom de Gombrèn.

  2. kalamar 24/06/2013 a les 11:51 am

    La seva és una embarassada normal, ets tornem tan mamíferes que vostè sr Rat ho hauria d’entendre més que ningú. Vagi’s preparant per la lactància, ens alegrarà saber què en pensa.

  3. El fem fatal 24/06/2013 a les 8:33 pm

    Kalamar, no sap com em tranquil·litza el diagnòstic que fa de la meva embarassada. Gràcies. Ara, això de mamiferitzar-se no em negarà que tots plegats estem massa enamorats de la plastificació per trobar-ho gaire normal…

Comentreu, com si fóssiu a casa

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Esteu comentant fent servir el compte WordPress.com. Log Out / Canvia )

Twitter picture

Esteu comentant fent servir el compte Twitter. Log Out / Canvia )

Facebook photo

Esteu comentant fent servir el compte Facebook. Log Out / Canvia )

Google+ photo

Esteu comentant fent servir el compte Google+. Log Out / Canvia )

Connecting to %s

%d bloggers like this: